活该你偏执。

日期：2011.03.26 | 分类：不是我不明白 | 评论数：3

你寂寞。
你孤独。
你无人诉说。
你无枝可依。



然后难过。
然后抓狂。
然后啜泣。
然后又回归平静。

想来想去，怎么是现在这番田地。
想来想去，怎么走上了从未想走的路。
想来想去，原来什么都是对，也都是错。

万事在还未发生时，
就预料会发生。
于是凭借这股聪明劲，
急于追逐结局。
证实结局后，
还是万无一失的结局，
再次陷入生活的无聊感和新鲜感。
一个人的时候，
只能瞧瞧骂上几句，
骂自己何必。

活该要偏执结局。
活该不给彼此顺其自然的机会。
活该早早把一切都看透，连假装的道理都不再有。

是啊。
你真活该。

双喜。

日期：2010.12.22 | 分类：潘多拉的梦 | 评论数：1

好吧。
我承认我很小心眼。
只是因为同住的人讨厌双喜弄脏的地板而嫌弃他。
我便开始讨厌这个人。
不愿意抬眼多看一眼。
不愿意动嘴多说一句。
我想，您至于因为一只狗而这样么。
但我现在想，我至于因为您这样的人而这样么。

昨天黄昏的时候送走双喜。
在送之前还想和他好好合照一张。
可一直没机会。
甚至我都没有给他好好照一张相，留给自己。
黑夜里，我抱着他。
他一直都是很乖很胆小的狗，只要出门就会很安静。
而我也是第一次这样抱着一只狗。
这是真正意义上的和一只狗一起生活。
我把他放在地上，看他是不是会跟着我。
发现是的。
我停在原地，他也围着我转，然后趴在一边。
本来这些举动是想看看他是否已经和我有了感情。
答案虽是肯定的，但也让我沮丧。
因为也更让我有理由舍不得他。
对他的新主人唠叨定要好好待他，不停地说他有多乖。

送走他以后。
一个人走在路上。
想什么时候还能养一只好不容易培养出感情的狗。
然后把所有对双喜的不舍得转变成对同住的人的厌恶感。
告诉自己以后一定不许和他说话。
再然后就觉得这想法太幼稚。太小孩。想想罢了。

今天是送走双喜的第二天。
大姨妈来访的第一天。
我蹲着上网，逼自己去写，免得忘记。
听到一点动静都觉得是不是双喜又在咬各种纸箱，各种线团之类的东西。
门口也没有他拉的粑粑。
新主人打电话来说，
今天给双喜吃了很多东西。
我大骂会把他吃吐的。接着就问双喜有没有想我。
他说我脑袋吃大了。问的问题很可笑。
电话挂了，也觉得自己可笑，他怎么会表达呢。
难道还指望能像我一样专门写点字来想念下他。
神经病。

最后，我承认我今天有点神叨。
或许因为如期而至的大姨妈。

【{描述记}】

日期：2010.11.15 | 分类：不是我不明白 | 评论数：4

晦涩。遮掩。故意。

一段时日和回忆就被忽略成空气。

所以情绪，语言，人物都是捕风，都是虚空。

于是，真实也了无痕迹。

字语间无迹可寻。

想来悲凉，厌倦了所有之前的描述，弃笔。

便决心重头来过，带着诚意。

-------2010.11.11

入睡前的梦。

日期：2010.09.22 | 分类：不是我不明白 | 评论数：3

用一世安稳换我一日繁盛

日期：2010.06.06 | 分类：未分类 | 评论数：7

——想要什么生日礼物呢。

——不知道欸。

——每次问你都是这个答案。

——是啊。。确实是不知道想要什么。。。

这样的对话发生在每年的盛夏。

每次讨论都是以我给不出答案结束。

过后就想干脆送我一瓶睡眠面膜吧，因为快用完了。

或者送我一袋强生滋润乳吧，因为也快用完了。

能想起来的东西就是最近要去超市买的日用品。

生日越来越觉得枯燥乏味。

不去在意不去提及不还是一样度日么。

其实不期待什么样的礼物。

只是希望有份有重量的回忆。仅此而已。

但细细想想，这样的想法或许甚至比一份礼物还难以达成。

算了吧。将所有的期望降至最低点就是能令人快乐的基本条件。

这是最近一直笃定的信念。

回到小城。那种感觉就像仿佛从来没有离开过。

我一直在。她也一直安稳的等在那里。

下过雨。湿的地面。还有慢慢悠悠的路人。

清醒而淡然，是这座小城显现的模样。

走到哪里依旧惦念的模样。

还有在小城里的人们。

昨天在高速上。

会想我要变成什么样子，我要走到哪里才是归期。

日子终归要到达平淡。

奔走也最终要回到原点。

所有爱过，被爱过的人，都慢慢老去。然后消失不见。

或者是先消失不见再老去。

随意吧，这就是人生。

该走向哪里。哪里才是归期。

日期：2010.05.01 | 分类：游走的旅行意义 | 评论数：7

最近的一两年。总是辗转在路上。
或许几天都在连续坐车。从这一趟到下一趟，从这一班到下一班。从这里的白天到那里的黑夜。
偶尔停下来还依旧觉得双腿没有停歇。
而这样带来的好处也仅仅只是能不去好好思考。
好处是什么，是逃避，是掩耳盗铃。
我以为不去想不去看，那就可以不用管。


四月底的时候回过学校。
没有告诉应该告诉的人。因为那还不是见面的时机。
题外说的一句话。
如果没有杨小白，板小凳，那么就没有张小花。
这句话你们总会懂吧。
这也是你给我三天的时间后我给出的答案。


现在的我，拥有什么。
也许只是一场赌局。
原谅我难以正视，难以理清我的人生。
我还不知道是要倒退，还是要闭上眼迈过去。
如果输也彻底。这是我对待感情的人生观。难免偏执。
我也不知道是否有信心，有勇气点头认可我能触手可得的幸福。
那么，什么是幸福。
我要摘取哪里给我的微笑才是正确的。
不要逼迫我。否则我会想逃。


头发长了。皮肤黑了。看起来也瘦了。
不抽烟了，不晚睡了。
会好好看书了，也会好好做读书笔记了。
只是还不会面对我的人生。
还没有学会好好爱一个人。毕竟还不知道什么是爱一个人。
是不是我始终都难以把自己完整交付与人。
所以才得不到我想感受到的爱情。


我想停下来，我想找勇气，我想有方向。
我想好好看清我想要的样子。
告诉我何时是归期。何处可以永久停留。

渐凉。

日期：2010.03.22 | 分类：未分类 | 评论数：13

春暖花开的时候，回到属于自己的小城。
想想要见什么人。
可还是觉得，不要吧。不要见面，不要交流，不要又开始。
各自都像是在安心的度日。没有关联。我要说什么呢，我是谁呢。
是不是最后都是离开的，是不是最后都在告别。
可既然是要说再见的，那为何要说开场词。
我又陷入这样的循环中，无用而费脑的纠结。



小白是会回彩云之南的。那个美丽的地方。
隐隐中我想，小白和小花以后很难再见了。
小白会不会在彩云之南又有另一个小花，或者小白有了其他的名字。
今天看见小白，还是那么漂亮。
其实我们是不是还有很多话没说。
或者是你还有很多话没说。小白是欠缺表达的西红柿。
是啊，西红柿，我突然觉得小白是西红柿，意识流。



搬回宿舍了，开始最后的集体生活。
我想那是简单的快乐。很简单。
断电。消耗时间，好像迟迟还是不愿回到床上的样子。
和希逛街。这里还是一如既往的让人舒心。
慢慢的开始接近了大学刚开始的光阴。
想起四年前我的红眼镜。和希打水。傻傻的单纯。
我那时候还是个小孩子。



又开始写简短日记了。
翻看之前写的，大部分是去年九月的。
仿佛是可以看见过往的日子。能够唤起可怜的回忆。



想整理一个话题好好写下来。
但心不静的时候，只是小情绪，就像现在一样。
留给下次，或者下下次。
ps,{我走的每一步路，是不是都是莫名其妙的到了某处。}

转身时其实只有自己。

日期：2010.02.24 | 分类：不是我不明白 | 评论数：3

一直以为一个人可以依靠着一个人走一段。
其实我也并不这么以为。
一直以为有人能陪着是不孤单的事。
其实我也没这么以为。
这就是自欺欺人。


所有期许的未来，都是白天勾勒的梦境。
当你醒来的时候，是清凉的眼泪。
探过手去，也只是自己蜷缩的背。


你想要什么。
想要说什么。
而你是谁，是自己。
可是为什么在背弃一切后，才想要问是不是会后悔。是不是值得。


原本希望能在新的一年，
重新塑造自己。
不难过，不抽烟，不偷懒。欣欣向荣的生活。
此刻，又全幻灭。

我得到的都是侥幸，失去的都是人生。

日期：2010.02.09 | 分类：不是我不明白 | 评论数：2

始终都是忽视10年的状态。
之前总是把10年当做十年的意思。十年的漫长仅仅说的是这春夏秋冬。
而我亦知道，我忽视的也将忽视我。
那么这10年是会以怎样的模样来忽视我呢。拭目以待。
有时偏激的就想看着自己是怎么奄奄一息，是怎么终年不愈，并且是怎么死去。

跳进是非题，50%的对待生活。
你答应我，或者不答应。
你喜欢我，或者不喜欢我。
你想和我结婚，或者不想和我结婚。
你想陪着我，或者丢下我。
但你不知道也体会不到，我内心一系列的心理活动。
那是缤纷，那是多彩，那才是纠结。
捉迷藏的游戏，我和自己玩。
然后侥幸，偷乐，难过，生闷气。
言语过后，留下的只是慢慢收拾一桌被自己搅坏的五味粥。
是不是可笑。
我知道，我还很幼稚。还不会好好对待生活。

可年华盛好，时不待我。
游戏早已开始了，但又结束了。


再见。
是再也不见。
10年还是我的十年。

亲吻是一件美好的事情。

日期：2009.12.19 | 分类：我讲故事给你听 | 评论数：4

我热爱所有情侣亲吻的样子。

男的和女的。男的和男的。女的和女的。年老的以及青春的。

在马路边。在月光下。在房间里。在所有可以亲吻的地方。

一切的形式都是美好的。

不必说话。已经彼此感知。

仿若天边的河流。

我们要前往的远方，路又如此漫长。

亲吻可以停滞时间。减轻着急看见未来的眼光。



All  love  is  sorrow,but  even  so...it's  the   best  thing   we   know.