想来想去，怎么是现在这番田地。
想来想去，怎么走上了从未想走的路。
想来想去，原来什么都是对，也都是错。

万事在还未发生时，
就预料会发生。
于是凭借这股聪明劲，
急于追逐结局。
证实结局后，
还是万无一失的结局，
再次陷入生活的无聊感和新鲜感。
一个人的时候，
只能瞧瞧骂上几句，
骂自己何必。

活该要偏执结局。
活该不给彼此顺其自然的机会。
活该早早把一切都看透，连假装的道理都不再有。

是啊。
你真活该。

昨天黄昏的时候送走双喜。
在送之前还想和他好好合照一张。
可一直没机会。
甚至我都没有给他好好照一张相，留给自己。
黑夜里，我抱着他。
他一直都是很乖很胆小的狗，只要出门就会很安静。
而我也是第一次这样抱着一只狗。
这是真正意义上的和一只狗一起生活。
我把他放在地上，看他是不是会跟着我。
发现是的。
我停在原地，他也围着我转，然后趴在一边。
本来这些举动是想看看他是否已经和我有了感情。
答案虽是肯定的，但也让我沮丧。
因为也更让我有理由舍不得他。
对他的新主人唠叨定要好好待他，不停地说他有多乖。

送走他以后。
一个人走在路上。
想什么时候还能养一只好不容易培养出感情的狗。
然后把所有对双喜的不舍得转变成对同住的人的厌恶感。
告诉自己以后一定不许和他说话。
再然后就觉得这想法太幼稚。太小孩。想想罢了。

今天是送走双喜的第二天。
大姨妈来访的第一天。
我蹲着上网，逼自己去写，免得忘记。
听到一点动静都觉得是不是双喜又在咬各种纸箱，各种线团之类的东西。
门口也没有他拉的粑粑。
新主人打电话来说，
今天给双喜吃了很多东西。
我大骂会把他吃吐的。接着就问双喜有没有想我。
他说我脑袋吃大了。问的问题很可笑。
电话挂了，也觉得自己可笑，他怎么会表达呢。
难道还指望能像我一样专门写点字来想念下他。
神经病。

最后，我承认我今天有点神叨。
或许因为如期而至的大姨妈。

一段时日和回忆就被忽略成空气。

所以情绪，语言，人物都是捕风，都是虚空。

于是，真实也了无痕迹。

字语间无迹可寻。

想来悲凉，厌倦了所有之前的描述，弃笔。

便决心重头来过，带着诚意。

-------2010.11.11

——不知道欸。

——每次问你都是这个答案。

——是啊。。确实是不知道想要什么。。。

这样的对话发生在每年的盛夏。

每次讨论都是以我给不出答案结束。

过后就想干脆送我一瓶睡眠面膜吧，因为快用完了。

或者送我一袋强生滋润乳吧，因为也快用完了。

能想起来的东西就是最近要去超市买的日用品。

生日越来越觉得枯燥乏味。

不去在意不去提及不还是一样度日么。

其实不期待什么样的礼物。

只是希望有份有重量的回忆。仅此而已。

但细细想想，这样的想法或许甚至比一份礼物还难以达成。

算了吧。将所有的期望降至最低点就是能令人快乐的基本条件。

这是最近一直笃定的信念。

回到小城。那种感觉就像仿佛从来没有离开过。

我一直在。她也一直安稳的等在那里。

下过雨。湿的地面。还有慢慢悠悠的路人。

清醒而淡然，是这座小城显现的模样。

走到哪里依旧惦念的模样。

还有在小城里的人们。

昨天在高速上。

会想我要变成什么样子，我要走到哪里才是归期。

日子终归要到达平淡。

奔走也最终要回到原点。

所有爱过，被爱过的人，都慢慢老去。然后消失不见。

或者是先消失不见再老去。

随意吧，这就是人生。