谈糖炒栗子，回忆以及再遇恩雅。

日期：2009.11.26 | 分类：不是我不明白 | 评论数：2

我想写糖炒栗子。但觉得仅仅只是糖炒栗子会枯燥。
恰巧看见恩雅新专辑《The Very Best of Enya》
其实也不算新歌。
都是曾经在某些时段，每每听起的歌。

回忆是永远不老的圣人。
不管你在什么地方，在什么时间，和什么人在一起。
回忆都还在。鲜活的，真实的。
他们发生过。快乐和悲伤，成长和停滞。
可在今天看来，这只是一轻薄的纸张。
因为不再起到任何作用了。
或许曾经爱的人，也不再爱了。
或许曾经恨的人，也不再恨了。
失之交臂，然后就剩在各自的轨道上繁衍出其它的乐与悲。
这就是人们说的终究只是路人。

那么。什么是能致死相随的呢。
自己。单一的个体。
人们往往不愿接受的，一般都是残忍的。

刚刚在网上告诉康大妞。我在听恩雅新专辑。
她说恭喜你啊。
然后说我给她推荐的一个歌手就是她。
我自己竟然都忘记了。
原来你不记得了，但别人依旧能记起有关你的回忆可以那么让人欢喜。

那时听恩雅的日子。
是寒风的黑夜。是想要把自己抓回平静，安下心的高中生。
再遇恩雅，
已是无事可做，整天恍恍度日的边缘人。
而相比几年后的心也自我强盛到她难以慰服了。
感觉早已不在。
现在我终于明白，为何会有人半夜发来短息说，你早已堕落。
但谁又知道，我到底喜欢那种生活。
谈何堕落。如果甘愿。

又到了大街上一些小店面边卖边炒栗子的时节。
比起一般味道的栗子，更爱糖炒栗子。
单听名字，就觉得暖人。
看过很多电影里，女主角都爱吃糖炒栗子，大多又都是男主角大晚上跑遍大街买回来。
仿佛那栗子上更镀了一层蜜一般。
恋爱中的女人总会把单纯的事物也混淆的有滋有味。
失恋后的女人又把曾经当蜜一样的回忆拿来折磨自己。
所以何必。

不谈感情。
只是回忆。只是糖炒栗子。只是再遇恩雅。

【无声的梦境】

日期：2009.11.10 | 分类：潘多拉的梦 | 评论数：2

今夜最后一个烟蒂回归到烟灰缸后。
我想有清洁的口腔。
在黑暗中刷牙。很认真。
习惯拿手背擦了嘴角的牙膏沫。
此刻，缺水的感知力很强盛。
我喝着生冷的开水。
可依旧干渴。
仿若离岸的游鱼。



我知道其实我什么都没想。
我是空白的。
甚至都不清晰是醒着或是梦着。
门外不知名的鸟欢叫着，很急躁的声音。
想起老人说过，天未亮前的鸟叫带着邪气。
突然就很想看看阳台下，卖菜的大妈们是不是开始出没了。
或许也没那么早。
我想给自己做菜吃，要有很多新鲜的绿色蔬菜。
这样我觉得自己健康，干净。



你困吗？
我真的不困。
闭上眼都想睁开。
想看着一切的梦境是怎样的画面。
却只有自己不停敲击的键盘。
我想拥有一双白皙，灵巧的手。
那样，我就会觉得自己就已经是美丽的了。



想起曾经某个夜晚。
在马路边坐着。是沮丧，是难过，还是躲藏。
看洒水车经过。却空落一地眼泪。
那晚我是哭出来声音。
不要问我原因，我只能回答你没有。
仅仅给我一个时刻去哭一场，就能换回好几天的快乐。
那晚我发短信给你们。
是不是你还能记得。记得那个晚上的我。




昨晚近11点。和小白去学校东门吃宵夜。
我们都说喜欢这样安静的晚上出门买东西，食品，香烟，哪怕只是出门走走。
哪怕走在小巷道时，途经形态怪异的大叔会小慌张。
但走过后，彼此相视诡谐的笑笑也是很快乐的事情。
是的，我的快乐只是小事情，小情绪。
我承认我脆弱，我敏感。
但我不会表现给你。
只会拿这些折磨你。
至于你，你就是所有距离我最近的人。
亦舒说: 人们日常所犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。
呵。我想没有人能改过来。
毕竟那些亲密的人能彼此赴约是件多么难能可贵的事情。
不好好展现自己，纠缠对方是多么亏损的事情。
你说，是吧。




最近总把虚幻的盛世当作救赎。
回味过来时，才知道拥有能把握的现实真好。
有你们真好。
这场梦境要落幕了，盖好被子重新安睡吧。

和我去晒太阳吧。

日期：2009.11.02 | 分类：潘多拉的梦 | 评论数：2

太阳出来了。
我黄瓜味的护手霜也用完了。
房子是冷的。
我右手冰的吓人。
在回家之前把地扫了，回来看着舒服些。
没有什么零食。


现在只有我一个人。
听曹芳的某某歌。
好辽阔。
怎么现在不想吃泡椒鸡爪了。
那个绿茶味的木糖醇嚼的干瘪干瘪的滋味。
下午饭吃什么呢。


刚玩对对碰，被比我分数少的人菜了。
看来，我的分数一捏就有一大盆水。
烟灰缸里的烟头看着傻兮兮的。
垃圾桶也是干净的。


我该换外套了。白袖子都灰了。
我的袖套呢？
我的绒线拖鞋应该把上面的虫灰洗掉。
能戴帽子不？


我到底嫁人不。
找什么工作呢。
能在家就这样天天坐着打僵尸不。
延安这枣子把我吃恶心了。


给那帮小孩子排个什么舞呢。
这样跳舞，练基本功，腿是不是该粗了。
我洗脸干嘛老留洗面奶在脸上。
貌似我现在每月赠送的短信都发不完了。



我实习报告还是空白的。
某某某某姑娘也好像把我忘记了，懒的搭理我们的关系了。
某某某某男人也对我放弃了，每日一封邮件都殆尽了。
某某某某个我，也被你发现了。还有哪个我，是你没见过的。


这篇日志发的很水。
只是想更新，谁让中博那么久不让我登录。
我的强迫症。


本打算传张穿板小凳外套的照片。
算了，我等不起时间。
先更新，下次补上。

写给那些说喜欢或者爱我的人。

日期：2009.10.20 | 分类：这是给你的一封信 | 评论数：2

你看见我不可一世的娃娃脸。
以为这就是我最后的样子。
表达出你所有的的感受。
喜我安静的在一边。喜我热闹的话语。


后来再看见的我。是另一番模样。
悲观的，极端的，厌世的，神经的，敏感的，多疑的，刻薄的。
花了你的眼。
这次你又说，我看见了真正的你。


看见我的悲伤，想要拖走一切悲伤的根源。
看见我的堕落，想要带我飞过这片海。
看见我的迷茫，想要为我拓出一条道。


你会说，这是我想为你做的。
可是。能为我做的，不是我能甘愿接受的。
在我的心里，我只有我自己。
乐与不乐。我传达不了。


我也想要安稳度世。
奋不顾身的爱着一个人。
但我不能。因为我没有那样的能力。
这个事情，也仅仅只和自己有关。


所有平实的问候，
你在哪，做什么，吃了什么。
在很多时候，让我莫名烦躁。
我不想要回答。这是我自己的事。
真的一定要说吗？


有的人千里迢迢为了见我一面。
有的人天天亮着头像等我说话。
有的人默默的在我身后看着我。
有的人在很久都不联系的过程中等着我。
我明白这些心意。
我知道这样的真诚。
但我能为你们做什么呢。


你会说什么也不做。自己好好的。就足以。
可是，什么是好好的。
在每个人心中都有不同的定义。
你觉得不抽烟熬夜，沉迷虚无，奋发面对生活就是好的。
可在我看来，这些并没有什么不好。
所以我说其实我是好好的。


说白了，其实是一个人想改变另一个人的自我心理。
你觉得我不好。想要通过把我变成你所认为的好的过程中证实了自己。
那么你一开始就错了。
我不会改变。即使在未来的某天真的变了。
那也不是因为任何人所做的任何事。
或许是时间，是环境，是我自己。


我总会或诋毁自己或让你觉得我在你触不到的位置。
是我不想耽误你前进的步子。
你往后的精彩，是我赔不起的。


我说我喜欢在被伤害的时候，透彻点。这样让我不会再有留恋。
你说你也想这样。
可我能给的伤害，也只能到此了。
或者时间能讲明白未来。


谢谢你给我的心疼。关怀。期待。守候。以及没有要求的付出。
但我一无所有。

开水与白面包

日期：2009.10.14 | 分类：这是给你的一封信 | 评论数：5

-----致我漂亮的杨小白。



我们彼此安静的陪伴着。
偶尔沉默，偶尔话很多。
都是很好的样子。

一个人。两个人。三个人。
我们没有超过四个人的时候。
人多的时候，我一个人走前面。
人少的时候，我挽着你走。

我慢慢的从一杯有色饮料，变成一杯白开水。
这样也蛮好。
某天涂些颜料。某天惨淡度日。
不管是什么样子都很好。

我听你唱歌。
看你哀怨的样子。
陪你想他的日子。

即使我有时会想。
你会不会如我爱你一般的爱我。
即使我有时会想。
你有了男朋友，我就显得不重要了。
即使我有时会想。
我是不是只是大家中的其中一个。
即使我有时会想。
很快我们就分开了，你就成为过去了。



即使我有时会想很多很多。
在你倒水的时候，
在你走在我身边的时候，
在你专注唱歌的时候，
在你绣十字绣没有话语的时候，
在你坐在我旁边吃饭的时候，
在你已经躺在床上的时候。



但没有关系。
既然我说了是即使。
那么就代表我不再期望，等同的期望。
真的没有关系。
我们慢慢走下去。
就好了。



在我千疮百孔的现在，
在我错过，经历，得到后又失去的选择。
我庆幸我还能这样看待我们的友情。
我还能用心待着你。
我还会这样的去想。
我愿意珍惜你。



那两个问题。
1.谁永远不会伤害你。2.在你需要帮助的时候，你第一个想到谁。
我们一样，两个问题都是没有。
但我说了一句话，我说我要你记得的话。
从那天开始，我是你第二个问题的答案。
哪怕我现在仍然是没有。我也要你有。




我们是开水与白面包吧。杨小白。
软软的。缓缓的。
但却是每天都要的。

我只是一个游玩的小朋友。

日期：2009.10.11 | 分类：不是我不明白 | 评论数：3

我告诉你我是谁吧---


目前站在原地。
没有话语的。
一个游玩的小朋友。


脸上无表情。
目光无方向。
大脑无状态。


桃红，灰，白格子大围巾。
盘起的头发。
黑红格子衬衣。
灰色长毛衫。
深兰牛仔裤。
咖啡色短靴。
笑的时候敞亮，数个酒窝。


暂且没有期待。
也因为暂且没有期待，
后面没法继续探讨自我。


这就是我。


并且附：
有人说过了。
等你有期待了，
满足你的一个愿望。尽最大的努力。

恩。我记住了。

期待是一支折了的花。

日期：2009.10.10 | 分类：潘多拉的梦 | 评论数：4

在天变的冷的时候。
我发现，期待已经是件奢侈的事情。

我不再期望自己能如往日热情大方。
我不再期望有人说you are my sunshine.
我不再期望有人能从背后抱着我睡觉。
我不再期望有人能和我打扮的像姐妹花。
我不再期望有人陪着我踩雨后的水花。
我不再期望有人安静的和我在书店看书。
我不再期望有人突然专程来看望我。
我不再期望有人经过我并且改变我。
我不再期望有人说，有你真好。
我不再期望不曾忘记的梦想。

所有的一切。
都难以再期望。

你们都说我想要的太多。
好了。
现在我什么都不想要了。

虚空。顿感。

日期：2009.09.30 | 分类：潘多拉的梦 | 评论数：8

半夜。忽然被人刮了鼻子。
是表妹的男朋友。中间是表妹，他在她的旁边，也就是我旁边的旁边。
但不知道为何那么容易惊醒。
只是睁开眼睛，又背过身去继续睡。
无所谓的感觉。但没什么困意了。


等再次醒来的时候，是表妹的手机响。
她又说了梦话，突然转向我，搭过手来抱住我说，我们是不是都好吃懒做啊。
我居然还认真的回答--是。
不足5秒的思考，觉得大家都神经。
我更是神经的认真回答她梦话。
接下来就想着叫醒她，起床上班。


等她接了电话。
就是一个严肃的表情。姥爷去世了。
我不知道当时猛然间在想什么。
我想我应该哭。不是么。但没有哭的动力。
或许是觉得恍然。


一瞬间就想到，
我是不是还答应姥爷什么。比如说，回新疆看他，或则等他来这里。
答应他什么没有。到底有没有。
我不知道。好像有。真的好像有。
但怎么办呢。怎么办呢。


我所有思考的问题都那么不在应该有的状态。
表妹说，她怎么觉得那么无力呢。
我平淡的说，生老病死能怎样呢？
她说，生老病死。是啊。
后来和她有的画面，就是她拉住我的手，然后十指相扣。两人继续躺着。
那是我们从来没有过连在一起的感觉。
因为共同的老人，我们终于有了彼此的感知。


早上似乎一直想的是。
树欲静而风不止，子欲养而亲不在。
这样就符合我最初为何那么迫切的就想是不是答应了他什么。



我曾经写过这个老人。
写过他的固执和倔。以及他的善良和强大的自我力量。
还有他从未用语言表达出来的对我的疼爱。
他是唯一一个让我觉得是爱着我的老人。唯一的一个。
除了父母之外存在的亲人。
但没有了。从今天开始没有了。
我想赶去新疆，看着他走。
我想证实他是走了。是真的走了。


从早上到现在。
我没有表达过悲伤。没有使劲哭。没有絮叨什么。
我玩qq游戏。对对碰。我用着脑子玩游戏。我看电影。只和情节有关的抑郁的电影。
没有想他。没有想他是不是走了。
包括此时此刻。我都不知道他是不是走了。
所以我不难过。
我想他没走。我自己还没答应自己，他走了。


那么会不会在某天。
我会特别特别的难过。特别特别的痛哭。
那个时候，我就知道他是真的没有了。
再也没有了。



我很平静。此刻。
睡觉吧。
睡的安稳。
哪怕只有今天，明天，或则还有后天。

谢谢你让我成为你的念想。只是我辜负了。

日期：2009.09.26 | 分类：这是给你的一封信 | 评论数：3

什么是念想？
对不起。我不曾意识到，我是你的念想。或则说我能成为一个人的念想。
我没有正确认识到我能给予的力量和影响。


在你说，暂时不要分手，再给你留些念想时。
我还是那么坚持的说了分手吧。
这是我好不容易的残忍。好不容易才说出来的伤害的话。
怎能轻易就打住呢。


对不起。
真的对不起。
我只是想做自己。
想做最坦诚，赤露的自己。
是不是言语注定就是伤害。


在校内分享上看见一个奶茶的相册。
有句话是说。
『如果坦白是一种伤害，我选择谎言。
如果谎言也是伤害，我选择沉默。』


可我就是不想被沉默包裹的人。
沉默的。假装的。掩饰的。
我无法呼吸。


流氓说/
我成为了你 嗯 是的。
是么?
不去表达。偶尔沉默。
其实我是没有了人性，基本的。我这样想的。
所以你不是我。你说你还有人性。


你发来短信说，
好巧。今天还是你妈妈的生日。
我当时真想打死自己。
真的。特想。
我忒不是东西。


原谅我这个不是东西的东西。


你说我很特别。和一般的人是不一样的。
你说你太平凡不配我这样的人。

其实是我不配。
我不配被别人爱着。
那么恨我吧。


对不起。
真的对不起。

补发情绪差的那篇日志。一个人睡觉。

日期：2009.09.23 | 分类：不是我不明白 | 评论数：3

早上醒来就已经是大雨滂沱的声音。
莫名这场雨是何时突降。
瞬间是忘记了所有的情绪和言语。好像又是新的一天，好像。


一个人睡觉，已经不害怕关灯后的黑。只是耳鸣还会纠缠不断。这样也好，不是死寂无声。
身边空空的。盛大的荒凉。
睁眼时，展开双脚有无限的地域。


其实我只是希望有个人在身边睡着。不管是男的还是女的。都无所谓。我不想一个人醒来，就是这样。
我不对任何人说，我不想一个人睡。


我想要半夜噩梦忽醒时，看见身边有人在，知道这才是现实，不会再恐慌。
我想要深夜上厕所时，开门出去，少点害怕，知道我发出任何声音，都会有人听见。
我想要白天醒来，感知自己之外的呼吸声顿觉安心。


所有的所有的我说不出口。


那个女孩陪着我的夜。是踏实的。即使不拥抱，不相依。也满足。但说出她睡在身边有如此大的意义是件多么难以的事情。
没事了，昨天不是过去了麽。
恩，过去了。
都过去了。